Uribe y Obama se encontrarán para bailar mambo

Wachintón. El valiente embajador gringo en Colombia, William Brownfield, que traduce Guillermo Campo-Café (por lo de café de locombia) y valiente porque muuuy berraco el que se venga de embajador a este país, dijo que está camellando en la posibilidad de un encuentro directo entre los presidentes Hussein Obama y Álvaro Uribe durante la Cumbre de Cocaina que se cumplirá en Trinidad y Trabado el próximo mes de abril.

Según Campo-Café, lo que se busca es un contacto directo entre los dos presidentes cocaleros, uno por productor y otro por consumidor, para hablar de los temas de interés de exportación del polvo, pero advirtió que por lo pronto hay que darle espacio al presidente Obama que está concentrado en el problema de la crisis económica mundial que le ha subido el precio del gramo de coca en Nueva Nork.

Cuando la risa acaba con la carrera de un genio

Eric es un genio de la humanidad y le destruyeron la carrera solo por no poder contener la risa.

Aprende inglés con Yeris Paola

Gomelos menores de edad no podrán ir a rumbiar a zona rosa de Rolopolis

El aguafiestas del alcalde Samuel Moreno le dañó la rumba a los gomelos de Rolopolis al decretar que ningún gomelito pinta que no haya cumplido los 18 abriles, puede estar en la Zona Rosadita de la ciudad desdepués de las 11 de la noche. El alcalde, que de pelao fue un zanahorio imperdonable, dijo que él mismo va a recorrer las calles para ver que se cumpla la norma y que de pillar algún man con cara de güevón y que todavía no se afeita en zonas de parranda mayor, va a multar a los papás y a sus abuelos para recoger fondos para la ciudad.

El alcalde también rechazó una petición de un grupo de gomelos que le pidieron que corriera la hora hasta las tres de la mañana. Ante la negativa del gobernante, le pidieron que hasta la una. Como tampoco tuvieron éxito, le dijeron que hasta las doce, hasta las 11:59 minutos, 11:40 y por último 11:01 de la noche. Pero el man dijo que no, que no y que no y que se fueran pa la casa a ver televisión.

La medida también afecta a los Emos que prometieron un sucidio colectivo frente a la alcaldía, pero también a rastas, punkeros, rockeros, bareteros, ñeros, pintas, nerdos y toda aquella cosa que no haya llegado de milagro a los 18 años. Los rumbiaderos que dejen entrar esas pintas, serán sancionados con un concierto de Metalíca toda una noche frente a su establecimiento.

Un gomelo de nombre Ricki (sospechamos que no es su nombre), dijo a ANN:

No, pues qué te digo... ay, tan maluco este alcalde. Y eso que mi papi votó por él y mire ahora con las que sale, osea. Yo pienso que eso atenta contra los derechos de los niños, osea, yo no soy muy niño, soy un gomelito ahí, pero, osea, pienso en los que se verán afectados... ay, sí, estar ahí en casa, qué oso, viendo televisión, qué oso. No pues, no sé qué decir, osea, gracias por sacarme por Internerd.

Las maletas de la escuela volverán a perder el año

Las maletas de las escuelas volverán a perder el año, según decretó el Ministerio de Deseducación Nacional esta semana. Las maletas son aquellos individuos o sujetos que explotan a los papás y les importa un pito lo que diga el profesor en la escuela. Enemigos número Uno de los Nerds, los maletas, conocidos internacionalmente como malos estudiantes, no podían perder el año según una norma muy bruta que sacaron unos gobernantes hace años en Colombia. La norma había sido hecha por unos cuchos que en su niñez habían pérdido el año (razón por la que llegaron a gobernantes, pues en este país no llega el que sabe, sino el que se la monta a los demás).


La Ministra de Deseducación, dotora Ceci Vélez, dijo que dejaba en manos de los profesores la decisión si un mancito estaba bien o no en las notas. Pues antes le habían quitado esa función al profesor, que no podía poner notas porque traumatizaban a los sicarios, perdón, niños, que no podían regañarlos porque era atentar contra la niñez armada, perdón, desprotegida, que no podían sacarlos del salón porque era un delito de extradición, que no podían decirles nada, ni darles clases ni nada. Sólo podían entrar al salón, pedir permiso y preguntarles a los alumnos si ese día querían o no clases.

Lógicamente la norma ya tiene sus reacciones. Los maletas, perezosos, zánganos, gomelos y mimones, piensan hacer una gran huelga nacional, pero no saben cuándo, dónde ni porqué... pues les da uuuuna pereza pensarlo.

Lavate las manos!!!!

Nuestra sección de higiene y por qué tenés que lavarte las manos... es en serio... no te rías y no toques ese mouse como si nada...

Durante una hora de natación en una piscina pública, ingieres por lo menos un litro y medio de orina.






En un día normal tocas con tus manos por lo menos 15 penes, por ejemplo las chapas de las puertas, barandas, etc.


Una persona normal que consume comidas rápidas, ingiere en un año por lo menos doce pelos púbicos.



En un año una persona se traga por lo menos 15 insectos mientras duerme.


Cada año le das la mano a almenos dos mujeres que recientemente se han masturbado y no se han lavado las manos.


Cada año le das la mano a almenos 26 hombres que recientemente se han masturbado y no se han lavado las manos.


En el periodo de vida de una mujer, almenos 22 hombres han revizado su cesta de la ropa sucia.



En cualquier fiesta a la que vas, tienes una posibilidad de entre 100 de ser contagiado de alguna llaga de los demás invitados.


Diaramente respiras por lo menos un litro de los gases anales de otras personas..



QUE TENGAS UN BUEN DÍA...

...y lávate las manos!!!!

Israel conquistó por fin Gaza!!!

El poderoso ejército de Israel pudo dominar al fin el territorio de la Franja de Gaza para garantizar la paz, paz, paz, paz parapazpaz paz paz!!! con ratatatatata ta ta!!!

Los temibles militantes de Hamas fueron puestos en sus sitios, todos ellos poderosos niños fuertemente armados de lapices, cuadernos y loncheritas y sus madres fueron pronto neutralizadas.

"Realmente la resistencia que dieron los militantes de Hamas fue poca, por ejemplo, un grupo de boy scouts trató de salirnos al paso con banderas blancas, pero los pudimos neutralizar rápidamente", dijo un militar israelí que omitió su nombre para no ser acusado de pedofilia.

Entre tanto las Naciones Undidas de Estados Undidos sigue analizando a la fecha qué hacer, si le da la medalla al mérito social a Israel o lo nombra sociedad protectora de los derechos de la niñez desamparada.

En la imagen momentos en los que dos peligrosísimos integrantes de Hamas se ocultan detrás de las faldas de su madre alcahueta y protectora de terroristas. Por fortuna, el valiente soldado israelí intenta neutralizarlos por debajo. Foto Israelshamir.

Confiscado cargamento de los reyes magos en Bogotá

Bogotá. Tres individuos que intentaban entrar al país en un vuelo procedente del Medio Oriente, fueron detenidos por las autoridades del Areopuerto Internacional Nuevo Desdorado. Los tres indivuduos que dijeron llamarse Melchor, Gaspar y Basaltar, aseguraron ser los reyes magos y que venían a repartir regalos a los niños pobres de Colombia. La versión fue puesta en duda por las autoridades de la DIAN quienes no encontraron en regla los papeles de importación, los impuestos y ningún decreto que establezca un tratado de libre comercio con ningún país del Medio Oriente, con excepción de Israel.

"Aunque la intención aparentemente es buena, como la de darle regalos a los niños pobres de Colombia, en verdad se trata de un cargamento de contrabando y no podemos darle entrada a semejantes cosas a nuestro país. Si fueran armas pues sí y si tuvieramos tratados de libre comercio con las nacionalidades de estos señores, pues también, pero no podemos dejarlos pasar", dijo a ANN uno de los funcionarios de la DIAN en el Desdorado. Por su parte la asociación nacional de niños fanáticos de los reyes magos protestó la medida a la que consideró de absurda y pidió la liberación de los dotores en mención, así como la de Papá Noel, que continúa en la Picota acusado de parapolítica.

El salario mínimo sigue mínimo, según el Minimosterio de Gobierno

El Minimosterio de Gobierno mandó a decir a los camelladores de toda Colombia que el salario mínimo sigue en la minidad de 496 pesos con 900 centavitos para que los camelladores puedan comprar el mercado, pagar el colegio de los pelaos, pagar los impuestos del rancho, pagar los servicios de luz y agua, pagar los pasajes de bus, metrobus, metro, transmicheto, cablemetro, televecable, Internerd, pagar el diezmo y si queda algo, ir a pasiar a mitad de año a San Andrés. El Minimosterio aconseja que para que la plata ahorre, no tomen mucha cerveza, no le compren ropa a los hijos, olvídense de recibir visitas costosas en las casas y mejor no paguen nada de lo que se dice arriba, para que la plata abunde. El señor Mínimosterio anunció esto anoche mientras se tomaba unas polas en el Intercontinental de Cartagena de Indias. La asociación de camelladores sindicados, perdón, sindicalizados de Colombia anunciaron por su parte que van a demandar el salario mínimo por inconstitucional.

Turismo a Egipto afectado por la crisis de las pirámides

El Cairo. El ministro de turismo de Egipto, dotor Abdulá Majitá Larilá, dijo en rueda de prensa que la crisis de las pirámides en Colombia había afectado gravemente el turismo a ese país del norte de África.

Ya nadie quiere venir a ver las pirámides, le cojieron desconfianza, de sólo oir nombrarlas se maluquéan o les da ganas de vomitar, dijo Lairlá quien agregó que la situación le había dado pérdidas millonarias al país. "Estaba pensando en pasar el año nuevo en Cartagena de Indias, pero con el problema de las pirámides me quedé sin un céntimo en el bolsillo y a la espera de que el gobierno de Colombia nos resuelva el asunto", dijo el ministro mientras caminaba como un egipcio. Por otra parte, el gobierno de Colombia recordó que en el futuro, cada ciudadano que quiera invertir en pirámides debe saber que toda pirámide lleva por dentro una momia.